Mar 29
Posted by eDWARD at 16:52
转自刘墉先生的短小说《生生世世爱你》
“操！怎么这么倒霉！”
才上半山腰，就打起了闪电，一道道弯弯的白光钻向山头，咔一声，倒下半棵大树。
跟这下起大雨，从闪电里看过去，像千万把明晃晃的尖刀，迎面飞来。
“这天气、、、、、、、不太好吧？”阿宝喊着。
“小声点！再好不过了！”小金低头往前冲：“闪电照明，连手电筒都免了。”
可不是吗？左一闪电、右一闪电。好象战争片里的照明弹，把满山坟头照得一清二楚。阿宝抬头往上看，打了个寒噤，一个个站在那儿的墓碑，像青面獠牙的索命鬼。
“天不好，还是回去吧！改天再来！”他小声说。
“改天臭了，更麻烦！”小金往前指：“到了！到了！”
好大的一个新坟，花岗石座、大理石碑，上面还嵌着一张白瓷照片。
“长得真不错耶！”
“这叫艳尸！就是看她年轻！”小金裂嘴一笑，金牙直闪光。
“年轻才有东西！”
“对！年轻才有。”补一句：“年轻，家里有钱，又是土葬，才有好东西。”
“年纪大，有钱，不是更有好东西吗？”
“笨哪！如果你死了女儿，你当然舍得陪葬，要是你老妈死了，你能不把她身上的好东西剥下来吗？你不剥，你兄弟媳妇也不让过。”
“你说点好听的行不行？”阿宝拿出“家伙”。
“我看过有个老太婆死，一大堆儿女围着哭，一边哭，一边偷偷摘老太婆的翠玉戒指。几个人暗中咬牙、较劲，还没忘了哭。”小金绕着坟墓走了一圈：“瞧！这墓作得多讲究，一定是个掌上明珠！”
“说不顶就戴了明珠！”
“对！等会儿你可不能怕！嘴里、鼻孔里、屁眼里都得掏。中国人信这个，认为玉能保身，到处塞着玉。”小金总算摸准了地方，把凿子对准了两块花岗岩之间，伸手指挥阿宝往下锤。
又是一道闪电落在不远处，把山头照得像白天。阿宝举起了锤子，突然蹲了下去，手往远处指：“我看到有人！”
“什么？”小金更快，已经趴在地上：“你看清楚了吗？”
“朝我们走过来了！白脸！”
“不要乱说，藏到树后面去！慢慢退！拿着锤子，不行，就砸他。”
两个人像倒爬的乌龟，躲到一片龙柏后面。树下有石座，正好够他们趴着。
果然有人过来了，是个中年人。
中年人直直朝他们走来。心狂跳，两人紧握着家伙。
中年人伸手摸摸墓碑，绕过来，突然转身，坐在坟旁边的地上。“呜、、、、、呜、、、、、、呜、、、、、”中年人哭了起来。哭了一阵。站起身，拍着坟头，说话了：
“孩子！不怕！爹地来陪你了！”
说了一遍又一遍。再绕到坟的另一侧说。说着说者，哭了起来。拍着坟哭，又坐在坟边哭：
“孩子！爹地知道你怕打雷。记得吗？以前一打雷，爹地就坐在你床边。看！爹地不是又坐在这儿了吗？你好好睡！爹地守着你、保护着你、、、、、、”说完，又咧嘴笑了。
就这么坐着、站着、绕着、拍着、摸着、哭着、笑着，两个人好象在看一场独脚戏—-
一场慈爱的父亲，冒雨冲上山头，演的人鬼戏。
雨停了，天边也透出点微光，中年人站起身：
“爹地走了！过两天再来看你！”
说完，就走了。
“好险！”阿宝说。
“好倒霉！他妈的碰上这种神经病。”想想，小金又笑了：
“不过，看这老爸爱他女儿的样子，也知道准有宝贝陪葬。”
“天要亮了！明晚再来吧！”
远处鸡叫。小金叹口气：“明晚来吧！”指指墓碑，嘿嘿笑着说：“小姐！明晚再来摸你！你等着啊！”
“这小姐姓什么！”阿宝凑到墓碑前：“哦！姓魏。”往左找：“那神经叫什么？搞不好是有名的大财阀。”
下面果然刻着父母的名字，肉麻兮兮地写着—-
永永远远爱你的妈妈X X X
生生世世爱你的爸爸X X X
爸爸名字下面还刻了个小字—-
亡……
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Mar 20
Posted by eDWARD at 16:51
作者：梅瓜子（梅英雄） ,团队内部邮件，但是反映出一个很普遍的问题，所以share一下：）
相信大家能够在一起工作，都是经过了一个从面试（有些同事还有笔试）、选择Offer、入职、培训、融入团队、在工作中独挡一面、得心应手的一个过程。我有时觉得，在这个过程中我们的互相称谓会有一个转变的过程。
在被面试的时候，我们当然会被问各种各样的问题，一般来说都有向面试官发问的过程。这个时候，我们可能问到的问题是这样的一种形式：
“你们的…是怎么样的？”
“你们有没有….？”
“你们怎么看….？”
这个时候我觉得是很正常的，因为被面试时还完全和这家公司没有任何关系，当然得分清你我。但我也在有时候遇到过“我们雅虎…”或者“我们阿里…”出自面试人员的口，每当这时我总会在心里为他稍稍加点分… 就因为他说了“我们”这两个字，他已经表现出一种强烈的归属感。
而入职之后，有时候还是会听到类似的问题，称谓还是“你们”的时候，我一般都会马上打断他的问题，说：“不是你们，是我们”。在我看来，这2个字区别非常之大。最常见的问题是：你们以前是怎么做的？你们的设计文档放在哪？你们什么时候开会？（当这个会议说话者也要参加的时候） 如果把称谓改为：我们以前是怎么做的？我们的设计文档放在哪？我们什么时候开会？（当这个会议说话者也要参加的时候），我觉得顺耳很多。有的同事会说“咱们”“我们”甚至“俺们”“偶们”都可以，对方会感觉到你和他是一伙的。如果坚持说你们，意思是这事和说话人没什么关系？不知道是不是我太敏感了，但是如果我听到这样的话感觉不爽的时候，我还是要忍不住要打断他。
词典里的解释：
我们：包括我在内的若干人。
你们：称不止一个人的对方或包括对方在内的若干人。
他们：称自己和对方以外的若干人。
引申一下的是，我们（包括我自己）是不是在平时工作中也用过这种话，还扩展到“他们”：
这个是“他们”搜索那边负责的。（改成“这个是我们搜索部门那边负责的”甚至“这个是搜索部门那边负责的”都会好点）
这个东西我不知道，你找他们CM那边吧；
再引申一下，我们在工作是不是把你我他（们）放在了心里，而不是把自己做为一个团队，一个部门一个公司的一部分：
我只用baidu，不用他们那个雅虎搜索的；
这个情况我先说好了，如果出现问题你们部门负责；
这个需求不应该是我们做的，是你们做的；
这个事情你们要先想清楚再给我们做啊；
…
不知道是不是我太吹毛求疵、咬文嚼字，还是对中文理解的能力下降了，不过我相信人的内心世界总是在反应在他的说话方法上的。
总的来说希望在这里工作，大家是“我们”，而不是“你们”或者“他们”。
胡言乱语，欢迎大家拍砖。
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Mar 14
Posted by eDWARD at 16:50
要快乐的度过充满困难的一生
————黄世仁给杨喜儿及杨白劳父女的一封信
岳父大人及喜儿明鉴：（老东西不识字就赶紧找人问去）
喜儿不断地出逃及自虐，而且患忧郁症、焦虑症、白发症、多动狂躁症，病情不断恶化，令人十分担心。有什么办法可以让喜儿积极、开放、正派地面对人生？我思考再三，不得其解.
我们要引导喜儿理解、欣赏和接受习惯在黄家的吃香喝辣的舒适生活，忘记那身无分文穷光蛋一个毫无前途可言的王大喜，使他们从身心上自己解放自己。这次我们不惜使用县里老太爷才能享受的三温暖服务，作一次演示，让大家看到地主的生活是多么的符合喜儿的身份。这些生活场景、生活方式是地主，也只有地主才能实现的，只要喜儿愿意从了我就可以实现。喜儿不能被王大喜那个王八蛋给糟蹋罗，不能成为佃农婆，吃香喝辣的生活的目的是让喜儿明白只有跟了我，才能有享受，不是让她吃饱喝足有力气逃跑滴。我们不要再把男欢女爱、牛郎织女当作天下最纯洁的爱情，而以私奔为荣。应该看到地主人家的自律，严谨，传统的道德风尚是值得她好好学习的。地主人家的人，大多数不乱搞男女关系，也不粗暴对待自己的佃农，而且还和自己的佃农组成婚姻互助帮带小组。而且我们家有这个经济基础，有条件做到先走一步，做一个乐观、传统、自律、正派的人，给周边乡绅们做个表率。当前喜儿的行为反映出来的现象，恰恰相反，令人不安。喜儿自从嫁到我们老黄家，不知道自己的祖坟为什么埋得这么好，还是碰到了什么神仙，突然享受了吃香喝辣的生活后，就不知所措了，就表现得颠狂，张狂，自虐，在家里上表现出那种咄咄逼人，不仅自己，自己的家人（不用看了，就你这个不识字的土鳖岳丈）也跟着起哄；喜儿现在对家庭充满了怀疑的眼光，紧紧地捂着自己的裤腰带，认为谁都在打他的主意，对谁都不信任……。这些，都不是我们黄家的家教，喜儿需要被黄家进行一次彻底的调教，不调教喜儿永远做不到一个贤淑的媳妇。
我引导喜儿懂得高雅的文化与生活，积极、开放、正派地面对人生。人生苦短，不必自己折磨自己。不以物喜，不以己悲。同时也要牢记，唯有从了我黄世仁才会有益于我们大家。人生是美好的，美好并非洁白无暇。任何时候，任何处境都不要对生活失去信心，也不要老想着跟这个私奔跟那个私奔。有机会去县里，可以去颐红院看看，从西门进去，那儿是一片白花花的奶子的海洋，热得象海啸一样奔放，这些都是当红花旦，多么的壮观，多么的风骚。但是我不在乎，喜儿为什么不知道？所以你必须让喜儿知道，无论怎么样，只要她想到黄家来她一定可以来滴。（当然，不想来也得来，不然就去颐红院风骚去）
人是有差距的，要承认差距存在，一个人对自己所处的环境，要有满足感，不要不断的攀比。待遇和处境能一样吗？喜儿要是知道这一点，就不会不断的私奔、忧郁和狂躁了，真是生在福中不知福。这不是宿命，宿命是人知道命后，而不努力去改变。（当然，个老子的也不会让她去改了）
我不主张你以默许的方式来变相鼓励喜儿的私奔行为，而是倡导喜儿自觉自愿，自我娱乐，自我调教的方式来自觉自愿的成为黄家的二房。黄家不予任何免除债务的方式来鼓励滴，凡是免除债务的，只要不再借债了，这帮穷棒子就翻天了，再说了，不再放债，我们黄家吃什么？喜儿吃什么呢？“熟女养成”是一个好的方式，一养、二养……五养……，各具特色，让喜儿的生活取向更加多样化。喜儿在这些活动中，锻炼了自己，舒缓了私奔的念头，也进行了有效的沟通，消除忧郁、焦虑和狂躁……。只要这些养成不涉及王大喜那个穷小子，不锻炼喜儿的逃跑能力，不违反黄家的家法，我不会去干预。一旦有出轨的，我可以对喜儿施行家法，用骑木驴、游街以及浸猪笼等方式来解决。总之调教喜儿，应通过多种途径和管道来解决，靠你个糟老头子是不行的，特别是你个糟老头子还怂恿她逃跑。
喜儿不必为自己适应不了太太的生活而产生太多的忧虑，而是要去适应它，使自己充满自信，以此来解决自己的焦虑和试图出逃的问题。我自己就有许多地方适应不了喜儿嘛，常常被取笑只看中喜儿的美色而霸王硬上弓，若我全力以赴去做个和尚，也许我就做不了你们的地主了，我是集中发挥自己优点的优势。喜儿也要把精力集中在适应上面，不要老想着那个不成器的穷小子。克服对舒适生活的恐惧是需要时间滴。只有有了三从四德，才会合适做个地主婆嘛！而喜儿就不知道这一点。有些时候晚上干得好好的，正在出Point的时候，突然一下子要去私奔，以使自己得到什么真正的爱情，狗屁！当然，当她被我们抓回来的时候，正好被SM调教。要因势利导，使喜儿明白生活的乐趣，人生的乐趣。不厌恶做个富人嘛！穆仁智他们经常周末、深夜一大批人找找佃户的老婆闺女谈人生，谈理想，谈未来，沟通沟通心灵和肉体，这种方法十分好。岳父大人何不妨也试试呢。
我曾经想写一篇文章“地主的人生”，给那些穷小子泥巴腿子看看，但一直没有时间。我想他们应去看一看县城颐红院的奶子的海洋，也许会减轻他们的红眼病和焦躁症。我也曾是一个严重的忧郁症、焦虑症的患者，在鹰洋的帮助下，加上自己的乐观，我的病完全治好了。
我相信喜儿能够走出忧郁症、焦虑症、白发症和多动狂躁症的困境的！当然你个糟老头子不许再插手，要是再帮喜儿逃跑，老子要你的狗命！欠的20大洋就要你老头子还400！
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Mar 11
Posted by eDWARD at 16:48
最近看到很多朋友的MSN昵称前都显示了一种I’m的小图，其实这是微软通过最新版本的MSN Live 8.1启动的一项公益活动，这项活动允许你在自己的昵称中加入特殊的代码（显示为I’m绿色小图）来表示自己支持的慈善机构，而这项活动的赞助商则会根据支持数量决定对相应的机构捐款的多少，好像金额是不设上线。详细内容请访问IM官方网站，这里面也可以获取活动的宣传代码放在自己的blog上，如我的博客上的IM广告。
这个活动只是支持美本土用户的，所以现在大家基本都是跟风，没什么实际意义。如果你喜欢那个小图标，你也可以跟跟风，hehe：）
下面的从网络上找来的代码说明:
- American Red Cross——I’m 准备提供帮助。美国红十字协会。代码=*red+u
- Boys and Girls Clubs of America——I’m 为孩子提供理想的环境。儿童群益会（美国）。代码=*bgca
- National AIDS Fund——I’m 与艾滋病（AIDS）抗争。美国国家艾艾滋基金。代码=*naf
- National MS Society——I’m 参与到解决多发性硬化症。国家多发性硬化症学会。代码=*mssoc
- ninemillion.org——I’m 帮助9百万流离失所的孩子。国际儿童难民援助组织。代码=*9mil
- Sierra Club—— I’m 探索和保护这个星球。地球环境协会／山岳协会（保护自然生态）。代码=*sierra
- StopGlobalWarming.org——I’m 阻止全球变暖。防止全球温室效应恶化相关机构。代码=*help
- Susan G. Komen for the Cure——I’m 寻找乳腺癌的治愈方法。乳腺癌基金会。代码=*komen
- UNICEF——I’m 救助生死边缘徘徊的孩子。美国地区联合国儿童基金会。代码=*unicef
- World Wildlife Fund for Nature——I’m 希望保护环境和野生动物。世界自然基金会。代码 =*wwf
- The Oxford Committee for Famine Relief——I’m 协助解决当时世界各地饥荒以及贫困问题。乐施会。代码=*oxfam
- 国际关怀协会。——I’m 帮帮鳏寡孤独，改善人际冷漠。代码=*care
- The Humane Society of the United States——I’m 展现我的人道主义。代码=*hsus
- American Cancer Society——I’m 帮助癌症研究。代码=*acs
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Mar 05
Posted by eDWARD at 10:59
1.
男：“有件事我得跟你说清楚。”
女：“什么事？”
男：“我是离过婚的。”
女：“那你离过婚后交往了多少女人。”
男：“这么玩还是第一次。”
女：“哇，我是沙发。”
2.
男：“那个……你以前和别的男人有没有过……。”
女：“没有！我刚才是第一次！”
男：“你刚才绝对不是。。。。!!”
3.
男：“我送你上去吧。”
女：“你送我，想跟我上床吧。”
男：“我没有。要不我们换个地方走走。”
女：“第一招不行，就走第二招，这是男人通常引诱女人的伎俩。”
男：“我没有。”
女：“难道你不想和我上床吗？”
男：“谁想了，孙子才想呢。”
4.
女：“这是我先生。”
男1：“噢。”
女：“这就是我跟你说过的我前面那位。”
男2：“噢~~~~~前辈，前辈，久仰久仰。”
5.
男人打电话，我说爱国者，不，不，不是说爱国者MP3，是那个飞毛腿导弹，我如果内裤外穿，比它快，就是超人。 警察抓到他时，他很无耐的说：“我今天就是没来得及把内裤穿外面。”
6.
男：“你带手铐了吗？”
女：“带着呢。”
男：“我们一人铐一只手行吧，这样好玩。”
铐完后女警察发现了有个逃犯。男人还没有反应过来已被女人托走。两个人铐着一只手疯狂的追跑小偷。
服务生在后狂追。
服务生：“先生，别玩命，没多少钱!”
7.
女：“给你出道题。一个男人和一个女人流落荒岛，现在有唯一一条船可以逃生，A，杀了女的走。B，两个人都不走，继续甜甜蜜蜜。C，你自己走，把女人留下。D，放女的走，你自己留下。”
男：“我选A。”
女：“禽兽！”
男：“那我选B。”
女：“连禽兽不如。”
男：“那我选C。”
女：“禽兽中的禽兽。”
男：“我选D。”
女：“不仅不如禽兽，而且还愚蠢。”
8.
葛老爷子：“素质！注意素质！现在全国都在学习奥运精神，我们也不能落后阿！”
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